Tu es Parisien une nouvelle version pour mieux connaitre la vie des parisiens...
Certaines phrases sont mythiques!
Morceaux choisis:
"Tu es Parisien quand tu trouves que Paris plage c’est pour les banlieuesards… "
"Tu es Parisien quand la dernière fois que tu es monté en haut de la tour eiffel c’est avec ta correspondante suédoise il y a 7 ans…"
Amusez vous bien!
Ils ont vraiment beaucoup d'humour ces anglais...
Le F1 ca ne sert a rien mais ce moment etait anthologique!!!!
Il y avait tout pour un grand moment de sport:
- Le beau temps puis la pluie a 5 tours de la fin
- Hamilton qui devient champion du monde au dernier tour
- L'equipe Ferrari qui celebre la victoire et finalement qui pleure...
Bref, vive le sport sur Antenne 2!
1) Tu as l´impression d´avoir acheté ton diplôme. a 20 000€ ça ferait mal d´être recalé
2) si tu as appris surtout à brasser du vent
3) si tes profs sont des gros glandeurs qui en avaient marre de la vie en entreprise
4) si tu croyais avoir payé pour avoir un encadrement efficace
5) si tu n´as rien appris
6) si tu es allé plus de 30 fois en cours encore bourré de la veille
7) Si tes cours se résument à partypoker, everestpoker, msn facebook et tout autre jeux stupides
8) si tu t´étonnes tous les jours que les entreprises répondent à tes cv malgré que tu as fait une esc
9) si les mecs qui se sont cassés le cul à faire une prépa te font marrer
10) si les mecs qui se sont ruinés encore plus que toi pour aller à HEC te font marrer car ils ont les mêmes cours que toi
11) si tu as eu des indigestions d´Excel, Access, word, cielcompta, sphynx ect...
12) si les programmes d´études de marchés et de statistiques te donnent la nausée.
13) si tu remercies le ciel tous les jours d´avoir trouvé une planque comme ça
14) si tu espères tous les jours que les entreprises ne sauront jamais ce qui se passe vraiment dans une esc
15) si tu as raté des cours car tu étais juste paumé dans les couloirs
16) si tu es alcoolique, toxicomane
17) si tu as chopé des mst en soirée
18) si tu trouves que 90% des cours que tu as suivi ne servent a rien
19) si tu calcules le quotat d´absence qu´il te reste pour ne pas être recalé directement aux rattrapages
20) si tu révises tes partiels la veille avec 4 bières et deux joints
21) si tu es un pro du powerpoint
22) si tu ne sais toujours pas ce que veut dire les sigles de ton cursus, et que tu t´en fous
23) si Jerome Kerviel serait ton prof de finance préféré
24) si tu te demandes pourquoi tu t´es cassé le cul au bac juste pour pouvoir suivre tes cours de l´esc
25) si tu a eu ou que tu auras un jour une cyrose, un cancer des poumons ou un coma éthylique
26) si tu connais plus les drogues que les normes IFRS
27)
si tu rêves d´être toi aussi un jour prof dans une esc, entre 80 et
250€ de l´heure, payé à brasser du vent et à présenté un powerpoint
avec des horaires que même les fonctionnaires en sont envieux.
28) si tu commences à étudier trois jours avant les rattrapages
29) si "étudier moins pour valider plus" ou "boire plus pour boire plus" sont tes slogans
30) si tu as eu tes stages par piston
31)
si tu es pour le retour du red bull, et de l´absinthe en france (ainsi
que d autres legalisations imperatives a la bonne vie de tous)
32)
si tu te demandes tous les jours pourquoi ces connards d´envoyé spécial
ont fait un reportage sur une esc, ce qui a conduit à la fin des open
bars
33) si tu sais que dans la vie il vaut mieux savoir sucer que savoir travailler
34) si tu te demandes parfois : mais comment ce con a fait pour redoubler ??
35) si tu trouves qu´être étudiant dans une esc est le plus beau métier du monde
36) si partir à l´international pour un stage ou étudier est synonyme de vacances
37) si tes parents ont voté sarkozy (et peut etre toi aussi d´ailleurs)
38)
si tu as eu un retrait de permis pour conduite en état d´ivresse alors
que la veille tu en as eu une pour ébriété sur la voie publique
39) si tu te sens rodé pour la fete de la bière ou un coktail avec poutine ou des irlandais supporteurs de rugby
40) si tes parents savaient pourquoi ils paient ton école, ils feraient la gueule
41) si chaque année, ton esc augmente son prix alors que ton nombre de cours diminuent
42)
si tu n´aimes pas être considéré comme un étudiant par ton
administration et que tu voudrais être considéré comme un client,
c´est-à-dire comme un roi
43) si tu as perdu quelques dents a force de boire ou de claquer des dents
44) si des que tu as mal au ventre, tu crains le pire...
45) si tu es déjà aller à l´esc juste pour manger
46)
si tu es déjà venu dans une esc car tu avais cours, mais en ouvrant la
porte tu as vu que tes potes ne sont pas venus, donc tu as fait demi
tour
47) si te faire virer d´un cours te donne le sourire car tu vas aller jouer à PES
48) si tu es contre l´interdiction des ordinateurs portables en cours
49) si tu aimerais ne pas voir exactement le même slide dans 4 cours différents donnés par des profs différents
50) si tu espères que ta vie restera toujours aussi simple et si tu connais pas ce que c´est que le stress.
51) si tu as l´habitude d´enchainer 2x5 heures de la même matière dans la journée
52) Si tu es allé en cours à 8h, commencé l´apéro à 10h, pour retourner en cours torché à 14h
53) Si certaines semaines, la moitié de ton emploi du temps est composée de réunion stériles.
54) Si ton pire cauchemar est de voir sur l´intranet que tu as une réunion super obligatoire le vendredi à 8h
55)
Si tu as déjà passé plus de deux semaines tout seul dans un pays
étranger où tu ne comprends pas un mot dans un formule 1 en plastique
56)
Si parfois tu regrettes de ne pas avoir de seins pour pleurnicher avec
réalisme devant un prof afin qu´il valide ton partiel foiré
57) Si réviser ton cours signifie lire le powerpoint du prof
58)
Si tu n´as plus (heuresement) le courage de t´abrutir devant ta télé
après une longue journée d´abrutissement de cours de consolidation ou
d´informatique
59) Si tes travaux de groupes sont composés de 50% de copier/coller de Wikipédia
60) Si lorsque tu vas dans n´importe quel bar, le patron sait ce qu´il doit te servir ; et sait que tu désires la petite soeur
61) Si le nom de tes cours a rarement un léger rapport avec leur contenu
62) Si tu te marres lorsque les profs ou l´administration essaient de te faire avaler qu´avec ton diplôme ESC tu seras manager.
63)
Si tu te demandes pourquoi on t´oppresse avec leurs associations, tu as
déjà une vie sociale et des centres d´intérêts, merci.
64) Si
lorsque tu demandes à un associatif pourquoi il fait ça ; il te réponds
que c´est au cas où il ne validerai pas une matière, he ben
l´association lui permet de lui valider. (on voit tout de suite le
sérieux de l´ects) Et tu lui réponds toujours : Pas valider une matière
? pourquoi ? il y a maths appliqué dans ton cursus ?
65) Si tu regrettes le bon vieux temps où Ricard était un sponsor officiel de ton école
66) Si tes parents ont bien voulu te payer ces études hors de prix car ils savaient qu´a la fac, t´allais finir sous les ponts
67)
Si tu as raté ton entretien de motivation (genre la réponse : "je veux
travailler parce que ça rapporte, mais ça me fait clairement chier")
mais pourtant tu as été pris
68) Si tu as fais "endetter les parents
sur 50ans pour qu'ils se rendent compte qu'on ne sera jamais des
managers et PDG 'entreprises.. Mais ils y croient tout de même."
(Pauline Bonnal)
69) Si croiser dans les couloirs des étudiants avec des verres de beaujolais à 9h du mat ne t´étonnes pas. (Thibaut Delord)
70) Si tu as pris 4 kilos depuis le début de ton ESC à cause de l'alcool...
71)
Si on viens a 7h du mat te réveiller une bouteille de pastis a la
main... tu viens pas d'une ESC.. a 7h, tu es encore éveillé, et la
bouteille est déja vide. (Romain de Camas)
72) Si tu es déjà arrivé à une épreuve de partiel sans savoir de quelle matière il s'agissait... (Benjamin Ducruet)
73)
Si tu t'es déja couché a 6h du mat dans ta salle de cours pour être sur
d'y être le lendemain matin! (quota d'absence oblige) (Mathieu
Dehlinger)
74) si toi aussi tu vas au au Burger King à 6h du mat
complètement sec, en ayant cours à 9h et que tu hésites entre Potatoes
et Frites (Mathieu Bath)
75) si c'est la semaine que tu fais la fête, et le week end que tu t'emmerdes (Vivien Oesterlé)
76)t'as déjà été en cours avec des bouffons qui viennent en costard... (Pierre Zamer)
77)...
Si t'as rencontré des losers se prenant pour des CEO de multinationales
alors que ce n'est que leur asso de merde !! (Pierre Zamer)
78) Si tu as intégré ce groupe pendant un cours (Teddy Angeloz)
79)
Si t'as l'impression que ce que tes amis de FAC apprennent en L1 te
sera peut être jamais enseigné car c'est "du domaine des spécialistes"
(Bruno Spalvieri)
80) Si tu te rends compte après 2h de cours que t'es pas dans la bonne classe (Julien Plouzeau)
Alors tu as fait des études dans une ESC, mais chuut garde le secret :D
"Tout ce qui se passe en ESC reste en ESC" (Bruno Spalvieri)
Une réunion en ESC, qu´est-ce que c´est ?
He
bien déjà une réunion en esc, c´est obligatoire. Tu dois impérativement
y aller, sinon t´es pas beau. Mais comme il n´y a pas de crédits ECTS
(Enfoiré Crois Tu Savoir ?), personne n´y va.
Erreur me direz vous, c´est très important de se réunir.
Oui,
bah non pas en ESC. En ESC, une réunion ressemble toujours exactement
mot pour mot à la réunion antérieure. On se réunit juste pour le
plaisir de se réunir, et pour essayer de t´empêcher de décuver
tranquillement. Une réunion, ça peut jacter du reste de ton cursus
scolaire, du manque de professionalisme de ta promo, de la Chine, de
tout et surtout de n´importe quoi, et parfois même des prochaines
réunions.
Mais dans les centaines de réunions que vous avez déjà
effectuer héroïquement, avec l´aciduité d´un jeune alcoolique dynamique
et entrepreneur, souvenez- vous au moins d´une qui vous a marqué ?
Est-ce par son intéret intrasèque qu´elle vous a procuré ou juste parce
que vous vous souvenez d´une blague ??
A l´attention d´un improbable membre d´administration d´une ESC : Arrêter de nous les briser avec vos réunions et laissez nous reposer en paix.
En ESC, nous sommes notés de A à F. Qu´est-ce que cela veut dire ?
A = entre 18 et 20/20 = Abruti tu as trop travaillé
B = entre 16 et 18/20 = Blaireau, tu as trop travaillé et en plus tu n´as pas A
C = entre 14 et 16/20 = Bonnet C, tu es nulle mais tes seins t´ont sauvé. Ou alors tu es un "pauvre Con"
D = entre 12 et 14/20 = Débile, tu ne bois pas assez
E = entre 10 et 12/20 = EXCELLENT
F = entre 0 et 10 = Foiré, mais t´inquiètes pas ; fais la même chose aux rattrapages et tu valideras
Petit problème de langage.
Pourquoi ESC : Ecole Supérieure de Commerce ?
parce que Ecole Inférieure de Commerce, ça n´existe pas...
Make money, not war.
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l’année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu’ 'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
21.Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
22. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
23. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
24. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.
25. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
26. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
27. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
28.Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
29.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
30.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
31.Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.
32.Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
33.Toutes les femmes célibataires ont un chat.
34.N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
35.Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant ‘Allô!?, Allô!?’.
36.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
37.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
38.Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
39.Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
40.Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.
41.Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n’est jamais touché.
42.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
43.Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
44.Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
45.On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.
46.Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
48.Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49.Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
51.Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.
52.Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d’ambiance lorsque l’on fait l’amour.
53.L’arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.
54.Quand tu poursuis quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.
55.les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine
56.quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourrie pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison touristique
57.... Mais y'a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde
58.Le dernier méchant du film ne meurt jamais come les autres, par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d'un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.
59.Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin
60.Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film de boules
69.Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.
70.la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)
71.tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy file 50%"
72.Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou
73.Les munitions sont illimité sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler a la manière ninja
74.les munitions du gentil se vident tjrs au même moment que celles du méchant, voire quelques secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu'il lui reste UNE balle
75.vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ...
76.C'est toujours la femme méchante qui a le look le plus "grosskochaune"
77.les femmes moches n'ont jamais de premier rôle.
78.Quand un criminel en cavale se refugie ds un bar il se voit tjrs aux infos
79.et bien souvent personne ne le reconnait, du coup il se casse en douce et tombe sur quelqu'un qui le reconnait sans forcément avoir vu le flash info en question
80.Dès que quelqu'un possède un chien dans un film, ce dernier à 95% de mourir dans les 10 secondes qui suivent sa sortie de l'écran (parce qu'il a entendu du bruit) ... et tjs d'un petit couinement qui fend le cœur
81.le héros ne pisse jamais. S'il le fait c'est qu'un méchant l'attend dans les toilettes
82.si le méchant est un militaire, c'est un russe
83.les héros se déplacent partout dans le monde en quelques minutes et sans subir les effets du décalages horaires .
84.les gens au téléphone passent leur temps à répéter ce qu'on leur dit à l'autre bout du tel !
85.tous les agents du FBI ou de la CIA ont une oreillette 24h/24, des lunettes noires, un costume noir et une chemise blanche
86.vous aurez toujours de la place dans le métro quelle que soit l'heure
87.Si vous êtes flic vous pouvez réquisitionner n'importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire
88.ou quand ils se lavent les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice)
89.les gens se réveille tout de suite frais et dispo, jamais la tête dans le Q
90.Quand un couple se réveille le matin, ils se roulent des pelles et se parlent tout près l'un de l'autre comme s'ils avaient une haleine fraiche. Alors que l'haleine le matin c'est plutôt petit munster géromé
91.dans les films d'angoisse, le fantôme ou le méchant apparaît toujours en réflexion dans la glace pendant que l'acteur est dans la salle de bains
92.Les ado dans les films ont toujours des gueules de 30 ans, plein de fric, ne fume pas, sont turbo bonasses et on des parents qui possèdes des énormes maison pour faire des fiesta monstrueuse avec des millier de personnes
93.Et pourtant c'est toujours dans ces fêtes monstrueuses avec des milliers de personnes que quelqu'un va se faire buter par le tuer en série du coin sans que personne ne s'en rende compte
94. tu ne verras jamais un beau sortir avec une moche ou inversement
95.Il pleut toujours lors d'un enterrement, et il fait toujours super beau lors d'un mariage.
96. le père ou la mère de famille embrasse fréquemment son rejeton d'adolescent en lui disant "je t'aime" et il lui répond de la même manière en lui disant "moi aussi je t'aime". (surtout s'ils sont coincés dans une tour en flammes et dans un ascenseur en panne dont le câble se défait à vue d'œil).
97.Les flics trouvent en 3 minutes sur ordinateur tout votre CV, le relevé de vos courses à la supérette du coin et où votre chien a enterré son os dans le jardin. Fastoche non ! Et peut être un peu dangereux de nous habituer à voir des flics tout savoir de nous si vite ?
98.Les personnages connaissent tous les numéros par cœurs, jamais besoin de consulter les pages jaunes ou un calepin avant d'appeler sa cousine au 3ème degré.
99. Les voitures qui tombent dans le vide retombent toujours sur leurs pattes et poursuivent tranquillement leur course, avec juste un peu de tôle froissée. Si elles foncent droit sur des voitures immobilisées, elles n'ont qu'à sauter par-dessus, comme un cheval en plein jumping, avec grâce et élégance.
100. Lors d'une scène d'amour, la femme connaît instantanément l'orgasme
Une bien belle photo de famille...
En version PPDA / Ségo ça donne ça :
PPDA dés le début de l’émission : Madame Royal parlez nous des institutions
SR : Je prends le changement de question et je parle du bilan du gouvernement.
PPDA : Madame Royal quelle est votre position sur les 35 H ?
SR : Je fais appel au public et je choisis les partenaires sociaux.
PPDA : Madame Royal quelle est votre position sur l’entrée de la Turquie dans la CEE
SR : Je prends le 50/50 : Aujourd’hui je suis contre mais demain je peux y être favorable.
PPDA : Madame Royal ou prendrez-vous l’argent pour financer les emplois publics ?
SR : Je fais appel à un ami.
Allo : ….. Zut au PS personne ne me répond.
Fin de l’émission :
PPDA : J’appelle un fonctionnaire pour vous raccompagner...
PPDA : Désolé Madame Royale, il y a 2 h d’attente.
SR : C’est insensé, mais c’est quoi ça, y a personne ou quoi
PPDA : Calmez vous Madame Royale. On va venir vous chercher
SR : Mais monsieur PPDA, c’est une colère saine, me faire attendre c’est immoral. Mais où sont-ils tous ces chauffeurs.
PPDA : Ils raccompagnent à leur domicile et amènent à leur travail les policières, les infirmières, les cheminotes , etc….Ca en fait du monde madame Royal.
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